DAI CREATORI DI JESUS CHRIST VAMPIRE HUNTER

qualcuno di voi lo scarichi...

Quiz fichissimo!

Salve gente..
vi invito a rispondere a questo velocissimo test nei commenti... sono davvero curioso di vedere chi scrive cosa e perchè... hehehe...

QUesto quiz mi è stato posto ieri sera da Ale... e mi è piaciuto parecchio.. soprattutto per le "divagazioni su tema" che poi abbiamo fatto (vedi i vari esempi...)

Allora, partiamo:

SCENARIO:
Siete tranquilli e scazzati in un enorme centro commerciale che gironzolate qui e li a fare shopping e guardare gnocche.. ... tutto ok...

...quando improvvisamente....

...PAZZESCO! Il centro commerciale viene attaccato da orde di ZOMBIE!!!!!
Ci sono non-morti dapperttutto che attaccano le persone nel centro commerciale e dall'esterno continuano ad arrivarne!!!!

(nb: Carissimo Mr. Romero e Eggregia Capcom... se volete farmi causa mi chiamo mattia neu... ehehehe...)

In questa situazione di cacca, dovete fare 3 scelte, e spiegare il perchè delle vostre scelte:

1 - ARMA: che arma vorreste avere in questa situazione, e perchè? è possibile avere armi esistenti o esistite... No immaginarie, tratte da film o videogames, ecc... (tipo cannone al plasma di Halo..o giù di lì...).

2 - COLONNA SONORA: Semplicemente che musica vi piacerebbe ascoltare in quella situazione...

3 - PERSONAGGIO FAMOSO: con che personaggio famoso esistente o esistito vorreste essere in quella situazione.. anche qui, non vale dire tipo il T-800 o Rambo.. ma Schwarzenegger o Stallone...)

... e soprattutto, poi cosa fate???

Vi lascio un paio di esempi...

ES n°1:
ARMA: Mitragliatore a batteria rotante tipo M61 Vulcan (che in realtà sta sugli aerei..e che spara tipo 6.000 colpi al minuto...)
C.S: "Battery" o "Disopsable Heroes" o "Master of Puppets" dei Metallica
VIP: Chuck Norris (quando era giovine e non walker texas ranger...)
Perchè: Chuck Norris spacca i culi.. cioè, mena ed in + col mitra io faccio una strage..

ES n°2:
ARMA: Enorme fallo in gomma
C.S: "I believe in a thing call love" dei Darkness o "sexy thing" degli Hot Chocolate
VIP: Jenna Jameson
Perchè:
Beh dato che comunque sono nella super cacca, e non credo proprio di farcela... ma almeno posso esprimere questi desideri,....allora me ne vado con stile (e un sorriso da allupato stampato in faccia)!!!
... mi chiudo da qualche parte con la cara JJ e mi tolgo un pò di sfizi...arf..arf...

ES n° 3:
ARMA: Katana
C.S: Soundtrack di Highlander
VIP: Bruce Lee
Perchè:
Bruce li spacca i culi anche + di chuck.. e la Katana non necessita proiettili (...dove li infilo i 12.000 proiettili da 30mm necessari x sparare x 2 minuti con il vulcan? nel culo di chuck norris?!?)

ES n°4:
ARMA: Fucile a pompa
C.S: "My heart will go on" di Celin Dion
VIP: Celin Dion
Perchè:
Celin Dion mi è sempre stata sul c...o.
Dopo averle detto "mi stai sulle palle e sta canzone è una m***a!!!" le sparo. Poi cerco di aprirmi un varco tra gli zombi e scappare...

ES n°4bis:
ARMA: Fucile a pompa con 2 colpi caricati
C.S: "My heart will go on" di Celin Dion
VIP: Celin Dion
Perchè:
Celin Dion mi è sempre stata sul c...o.
Dopo averle detto "mi stai sulle palle e sta canzone è una m***a!!!" le sparo. Poi mi sparo giusto x non soffrire troppo.. (la canzone è un vero strazio...è una tortura...). Ah già, c'erano anche gli zombie...

ES n°5
ARMA: niente...
C.S: "Thriller" di Michael Jackson
VIP: Micheal Jackson (nella versione del video di Thriller..)
Perchè:
Gli Zombie sarebbero ipnotizzati dal ritmo di ...Du-du-du...Thriller!... come nel video.. a quel punto potrei tranquillamente scappare.. Anche se temo che alla fine mi metterei a ballare anche io...Thriller è una figata... Ta-na-na-Thriller!!!....

ES n°6
ARMA: Lanciafiamme
C.S: "disco inferno"
VIP: Nerone e le Spice Girls
Perchè:
Nerone mi darebbe una mano a dar fuoco a tutto... (Spice girls incluse...)

ES n°7
ARMA: Pistola
CS: Ave Maria di Schubert
VIP: Gesù
Perchè:
Gesù farebbe risorgere gli Zombie.. o se no c'è la pistola.. eventualmente mi confesso così sto tranquillo...

ES n°8:
ARMA: Stordivacche (taser)
CS: Locoroco OST
VIP: Seagal-Sensei
Perchè: Seagal sensei sa picchiare... inoltre è corpulento abbastanza per essere eventualmente utilizzato per l'operazione "Esco Umana": se m trovo nella cacca lo stordisco con lo stordivacche e lascio che gli Zombie si sfamino con lui per un pò...

E allora vi sfodero: Jesus Christ Vampire Hunter!!!!

Beh vista questa incredibile kermesse cinematografica... vogliamo non parlare di questo capolavoro?!?!?!

... e il "BEST OF" di Jesus Christ Vampire Hunter

COmpletiamo con questo fantastico mix di alcuni dei momenti memorabili...
la mia scena preferia è quando dice... "corpo di cristo" battendosi sul petto dopo essere stato colpito dalla vampira stronzetta!!!

...ED ECCOLO QUA!!!!!

Boia... mi sto c****ando sotto... questo film è davvero PAURAAAA!!!

... e ricorda lola... potrebbe capitare anche a te....

VAGINA DENTATA - il trailer ve lo cercate da soli...

Arriva nelle sale l'horror-comedy che porta sullo schermo uno dei miti più antichi, e terrificanti, quello della ''vagina dentata''.

Diretto dal regista Mitchell Lichtenstein, 'Denti - Vagina dentata' racconta la storia di Dawn, studentessa di liceo attivista convinta del gruppo della castità.

Quando diventa oggetto di violenza sessuale, Dawn scopre di avere la vagina dentata, provando un'esperienza al tempo stesso terribile e potente. Il mito della vagina dentata appartiene a molte culture in tutto il mondo, spesso rappresentazione della paura maschile verso la donna. Il film, che ha vinto il Premio Speciale della Giuria al Sundance Festival, sarà in sala dal 18 luglio!

Black Sheep in uscita in Italia!!!

Ebbene si signori, le nostre stimate fonti danno x certa l'uscita del capolavoro scoperto da noi (...siamo proprio dei talent scout!!..) il prestigioso BLACK SHEEP!!! ragazzi il 15 agosto non prendete appuntamenti... tutti al cinema a vedere l'anteprima!!!!!

Per non perdere la nostra identità, per salvaguardare la nostra lingua, per non dimenticare chi siamo e da dove veniamo, bla bla bla bla...

Affermazioni tipiche e frasi celebri rivolte dai genitori (veneti) ai figli durante la loro fase adolescenziale
Bocia, gambe in spàea e caminare!
Vara che te scavesso e gambe sora i zenoci...
Vara che te cambio i conotati!
Vara che quea xè ea porta...
Mi a to età saltavo i fossi par longo!
Mi a to età jero xà stufo de lavorare
Desso ti te ve farte el libreto de laoro!
Tajate i caveji che te fe afàno!
Tajate i caveji che te ghe i peoci co a patente ormai...
Te vorìa on poca de russia a ti...
Xè mejo che te scampi co tute e gambe che te ghe...
Te poi piansare in greco, tanto no teo compro.
No sta strassinare i piè.
No sta savatàre.
No sta fare che vegna là to pare!
Omo avisà ......TUTO salvà!
Vara che te sì in oro...
Vara che te riva na man roersa!
Vara che te meto in coèjio!!!
Questa xè a casa dea asagna.... Chi che no laora no magna!
Gheto proprio ciapare esempio dai pì stupidi.......
Bon da gnente come el paltan!
Varda el trio paloma: 2 inseminii e uno in coma!
Magna e tasi!
Vergognate che xè ora!
No te te vergogni mia!!!
Dai, disi qualcosa!!!!!.. Prova parlare se te ghe corajo!!!
Ma sito inseminio!
Stame distante...
Vàrdama co te parlo!
Va via prima che te copa!
Gheto sentio queo che te go dito!!!!
Xè soeo che i criminai che sta in giro a note...
I to amissi no ga mia na fameja?
Ma mi credito che fabbrica i schei de note?
Gheto fumà ea droga?
Jèrea aranciata quea che te ghe vomità sta note?
A te me pari spirità!
Varda che luni xè un giorno lavorativo.
Va in stramona!
Varda che giro el manego dea scoa
Come che te gò fato te desfo
Varda che me cavo nà savata
Gheto bisogno de un moreto che te staga drio e chel rancura e strasse ?
Te sito petenà?
Varda che te tendo
Te pare e ore de rivare ?
Te vedarè quando che no ghè sarà più ea serva
Cò moro mì te mori dala fame
Và pian co chea moto
Vèstate che te ciapi el snaro
Cavate e scarpe prima de n'dare sù pae scae
Ancora te te cambi ?
Almanco ea roba onta butea lavare te ghè strasse dapartuto in camara
Come che te vè fora dala porta a buto un fuminante in te chea camara
N'antro paro de scarpe te te sì comprà ?
Faremo nà camara solo pae scarpe Non stà bevare vin a stomego vodo (riferio al
spriss in bar)
Cossa veto fare in te chel bar pien de onti semrpe coa cica in boca?
Te pari bon ala to età farte vèdare là da tuti quei che me conosse....
Co te passi là davanti te senti sempre nà spussa..ma cossa fùmei?
Cò chee quatro sbuderate coj fioi all'asìo e ore in bar co goto da nà parte e
cica da staltra
Co vien casa to pare gheo digo
Non xè miga ora che te vaghi lavorare?
Sbassa chea teevision senò fasso dò tochi A gò un fiolo solo e anca ebete!!!

PREMIER SAMEDI SOIR PARISIEN

Bonjour!
Il mio primo sabato sera a Parigi dopo il rientro è stato davvero "interessante"!
Tutto comincia con due aperitivi nel condominio di una mia amica.
Il primo, aperitivo in piena regola a base di champagne nell'appartamento di un australiano con i suoi amici angloamericani, anche se alla fine la maggioranza era costituita da ragazze francesi (no, non ho cuccato: pur essendo più vecchie di me, and this is cool!, erano troppo françaises per i miei gusti!). Tu mago evita di commentare perché non ce n'è bisogno: sappiamo bene entrambi che queste situazioni le vediamo in modo diverso io e te!
Molto più "divertente" il secondo aperitivo: festa di compleanno a sorpresa nel piano di sotto... di un gay... con tutti i suoi amici gay.. in una ambiance estremamente gay, gay gay... beh il concetto l'avete afferrato... 'Sto stronzo di 42 anni poi, fortunatamente simpatico sfortunatamente gay, voleva farmi ubriacare, e pur sapendo ch'ero e SONO TUTT'ORA etero mi ha rotto i co... insistendo sul fatto che presto avrei cambiato idea... così, mentre sorridevo educatamente alle sue battutine, pensavo O MI MOLLI ZECCA OMOSESSUALE O TI PRESENTO IL PUGNO LOLA!
Poi, ultima vodka a casa dell'amica prima di scendere in piazza a fare un giro; la serata sarebbe dovuta finire in disco ma lei non si sentiva un gran che bene quindi siamo tornati a casa.
à plus!
P.S. Ho visitato un appartamento très très intéressant et pas trop chèr... SPEREMO BEN!

ex monsieur lolà torna monsieur lolà!

buongiorno a tutti!
Intanto volevo ringraziarvi per il successo ottenuto dalla mia fantastica barzelletta... A proposito, non sono previsti auto punizioni tramite pugno lola, quindi voi amici, in quanto tali, ve ne dovrete far carico: il PL non si crea ne si distrugge, ma si trasmette (dal sottoscritto ovviamente!)!
Ho solo due minuti per aggiornarvi perché devo scappare (ho un paio di appartamenti da vedere), quindi mi limito a poche parole...
Barcellona: TETTE TETTE TETTE TETTE...!
Parigi: FRANCESI PERDENTI UAHAHAHAHAHHAAA!
talk to you soon guys (& gays...)
MONSIEUR LOLA

Suicide Bunny!!!

Avete mai visto le strisce dei coniglietti sucida?!?!?! sono fenomenali... ce ne sono un sacco!!!! ecco uno stupendo esempio!
PS: argh che indecisione col lavoro... stanno per offrirmi un contratto interessante...xò mi faq abbastanza cagare come lavoro... ma esiste un lavoro che non faccia cagare?? (eccetto porno attore... testamaterassi...ecc...)

Non ho voglia di lavorare...

Salve gente...

Oggi non ho davvero voglia di fare una tega... ergo vi delizierò con un paio di riflessioni interessantissime... li definirei quasi dei preziosismi puppiniani...

1 - Sapete che nei paesi anglosassoni si dice "matto come un cappelaio" in quanto storicamente a causa di sostanze tossiche contenuto del feltro (materiale lavorato per fare i capelli nei secoli scorsi) i cappellai dopo anni di lavoro andavano fuori di testa? ..da qui la figura del cappellaio matto in "Alice nel paese delle meraviglie"... PAZZESCO...

2 - Sapete che i detti popolari (proverbi, ecc), di cui noi italiani siamo particolarmente ricchi, derivano dalla storia e dalla cultura di una nazione? infatti, in Italia abbiamo proverbi su migliaia di cose.... ma solo 2 motti riguardanti i cammelli (animale inusuale nel nostro paese..) il primo è il biblico "più facile che passi un cammello per la cruna di un ago.." e il secondo è "sputare come un cammello"... IMPONENTE..

Those raccoons are not luggage

mmh... questa barzelletta non la capisco...


Those raccoons are not luggage
As migration approached, two elderly vultures doubted they could make the trip south, so they decided to go by airplane.

When they checked their baggage, the attendant noticed that they were carrying two dead raccoons. "Do you wish to check the raccoons through as luggage?" she asked.

"No, thanks," replied the vultures. "They're carrion."


P.S. Vultures = avvoltoi & carrion = carogna

Le mille sfumature del dialetto veneto..

Questa mail inviatami dallo stimatissimo Paolo T.... la copio ed incollo qui perchè mi ha fatto morire...

Le mille sfumature del dialetto veneto

Prima (e più importante) lezione: l'uso delle bestemmie

La ricchezza del dialetto veneto non è nota a tutti. Una parola può avere mille significati diversi a seconda del contesto.
Ad esempio, ecco alcuni tra i numerosi significati che le bestemmie PD o DC possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:

Al passaggio di una bella ragazza: DC! = Quale stupenda creatura!

In risposta alla domanda "sei sicuro?": DC! = Ne ho l'assoluta certezza.

Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si è già in ritardo, ecc.): (Ma) DC... = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa improbabile coincidenza.

Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico (tipicamente: conquista di una ragazza): DC! = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?": (Eh,) DC. = Che cos'altro avrei potuto fare, data la situazione?

Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili: (Ma dai,) DC! = Non raccontarmi codeste fandonie, non sono nato ieri.

Come rafforzativo di una richiesta: Dove hai messo quel PD di un martello? oppure: Nane, DC, dov'è il martello?

In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono: Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto.
Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:
Toni: DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No te o gavevi giusta', DC? (Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l'avessi aggiustato! Sei certo di averlo aggiustato bene?)
Bepi: PD! (Certamente! Perché metti in dubbio le mie capacità?)
Toni: DC, passame el PD che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa, DC, varda che lavoretto! (Non raccontarmi fandonie, il fatto è che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)
Bepi: DC! (Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)

AMARCORD: L'Ornitorincos OrGASM!!

Lola...come promesso...ho ravanato nel web per recuperare un pezzo storico dell'originale Blog Ornitorincos...ahh...che bei tempi quelli, vero Mago? Cmq ecco qui le prime 2 puntate della famigerata rubrica...

The Ornitorincos ORiginal Great Acrobatic Super Moves Vol.1!!!!

Ecco a voi la nuova incredibile rubrica sulla vostra squadra del cuore in cui verranno svelati per voi i segreti delle vostre superstar preferite, e le loro super mosse!!!

Come primo episodio di questa nuova ed entusiasmante rubrica dellaa gazzetta del platipo, in cui andremo a svelare le nostre techniche più segrete, non potevamo non occuparci del nostro versatile presidente, nonchè fondamentale pilastro dellasquadra: Silvano Dario, il mastodontico portiere, coriaceo difensore, mediocre centrocampista, pietoso attaccante.
Non tutti sanno che la sua efficacia nel fermare le incursioni avversarie come portiere non deriva solo dalla sua massiccia corpulenza (che gli permette di coprire mezza porta restando fermo..) ma anche alle sue possenti mani callose, il frutto di lunghi ed estenuanti allenamenti..
Ma passiamo ora al momento che tutti i veri fans degli ornitorincos attendono con ansia: sveleremo le sue piu famose super mosse!

l'uscita "heartquake"

Incredibile tecnica di uscita a valanga che blocca (quasi) tutti i tentativi avversari, che alla vista del colosso che si lancia verso di loro si intimoriscono, e nell'udire le vibrazioni che il terreno subisce dopo l'impatto col terreno si cagano nella mutanda.

Canadian Salmon Dive

questa è la sua più nota e sacra technica di parata, grazie alla quale a reso inermi miriadi di insidiosi scibordate avversarie.consiste nel suo plastico e scordinato tuffo, che ricorda per la grazia e lo sforzo muscolare il salto dei salmoni per risalire le cascate.

Mammuth spin move

Questa tecnica di gioco gli permette di sbarazzarsi dell'avversario che ha alle spalle grazie ad una mossa di puro fisico simile al taglia fuori nel basket;il nome "mammuth" non si riferisce solo alla sua corporatura o al suo fulvo pelo, ma soprattutto alla elasticità e velocità con la quale compie una mezza piroetta sopra il pallone, e alla violenza con la quale l'avversario viene sobbalzato via dalle sue muscolose chiappe in rotazione.

Non perdete i prossimi appuntamenti con l' ORGASM! ecco alcune delle special moves che sveleremo per voi nelle future uscite:
- la famosa catapulta etilica dei gemelli Da Ros - Rudy;
- la famigerata tecnica della morte apparente di Puppin,
- i retroscena dell'inutile street style di Poletto;
- the pulaster trick di Ska;
- lo spietato pride destroyer di Chris (anche detta "the tarello sardo ehxibitions"!);
- la Ndo'-cojo-cojo slide di Aprea;
- lo sprint rasoterra di Alessio "Basilisk" Zanfranceschi;
e non solo! Per voi sveleremo le segrete tecniche d'allenamento della coppia Burlin-Calbucci!

Alla prossima uscita!


The Ornitorincos ORiginal Great Acrobatic Super Moves Vol.2!!!!

Bentornati alla vostra rubrica preferita!

Quale sarà l'Ornitorinco che analizzeremo per voi oggi? L'attesa è stata lunga in quanto erano innumerevoli le richieste, e siamo stati costretti ad un lungo ballottaggio, ma a risultarne vincitore è stato il beniamino della Roncade bene, l'uomo dalla travagliata digestione, l'uomo bandiera della "speranza è l'ultima a morire".. ebbene si, proprio lui, Davide Aprea!

L'imponente Roncadese vanta una versatilità impressionante, può infatti ricoprire tutti i ruoli, nessuno escluso. Questa grande abilità non deriva certo da doti tecniche rimarcabili, ma da una "scarsezza" a 360° che lo rende inutile in qualsiasi zona del campo.
Le uniche qualità che evidenzia palla al piede, sono quelle cestistiche.

A renderlo temibile dagli avversari è la sua rinnomata TECNICA DELLA MARIONETTA DISARTICOLATA, che lo rende tanto imprevedibile quanto inguardabile. Le sue movenze infatti ricordano, per la totale assenza di armonia, quelle legnose d'un burattino. Ma è questa sua totale carenza di coordinazione la sua arma vincente: è da questo che ha origine la sua prontezza incredibile nel falciare qualsiasi cosa si muova, sia essa avversaria o meno...

Passiamo ora ad analizzare le sue eccezzionali special moves!!!

'NDO-COJO-COJO Slide
Questa sua temibile tecnica di difesa, appresa pare dopo durissimi allenamenti in Oriente, si basa sul colpire a mente sgombra avanti a se.
Senza obbiettivi, senza precisione, senza pietà.

"ALTO PAL CASSO" Head Strike
Questo suo acrobatico colpo di testa lo svincola dal luogo comune secondo il quale chi è alto è avvantaggiato nel gioco aereo.
La totale imprecisione e scordinazione con cui si liscia la palla spiazzano gli avversari (oltre che il giocatore stesso...).

LA SEQUOIA FALL
Fiore all'occhiello di questo giocatore, questa tecnica è il non-plus-ultra delle tecniche spettacolari.
Movimento all'apparenza semplice, in realtà presenta una difficoltà d'esecuzione fuori dal comune, e per questo è padroneggiata da pochissimi giocatori. Anche la semplice descrizione è ardua impresa.
Consiste in un arresto istantaneo di qualsiasi funzione psicomotoria, con conseguente rovinosa caduta laterale con braccia adese al corpo e sguardo tra l'ebete e l'infinito.
Quale sia la sua utilità? Questo mistero deve ancora essere svelato...

Ringraziamo il giocatore per averci concesso l'esclusiva sulle sue tecniche.

Direi che dobbiamo aggiornata quella del Mago, e fatta la mia e di Lola!!!!!

La vendetta dei Racoon

Salve ragazzi il Canadian Flames e' finalmente tornato a minare la vostra serenita'.Ebbene si,in seguito ad una folle spesa il Mago,meglio conosciuto all'hotel in cui lavora come Rocky,puo' finalmente raccontarvi di tutto e di piu'.Mi rivolgo innanzitutto ai miei due collaboratori di Blog,dicendo loro grazie per avermi inserito come autore,ve ne pentirete amaramente cazzoni!Non credere di intimorirmi mangia ranocchie di un Lola,non temo il PL,qui in Canada godo dell'immunita' Lolatica.Poi volevo far sapere al massicio Burlin che venero anch'io come lui il nostro illustre Red Dragon e spero la sua furia sia innarrestabile.Che dire, avrei mille nomi da citare e ai quali raccontare un mucchio di cose ma spero di poterli sentire personalmente via Skype-cercate Silvanodario,la nazione ovviamente Canada-,via mail-Dariosilvano@libero.it- o ancora meglio su questo mitico blog!
Oggi come promesso vi raccontero' la mirabolante avventura del Maresciallo ed il Racoon.

Dal momento che solo io e Lola conosciamo l'arcano segreto dei Racoon, devo partire spiegando a tutti cosa si cela dietro quei musetti carini e quegli occhioni dolci.
Ebbene dimenticate ogni cosa che avete appreso su quei teneri procioni e lasciate che la vostra mente apprenda con quanta astuzia ci hanno aggirato e quale diabolico piano stiano attulmente escogitando per conquistare il mondo intero.
Non venitemi a dire:-ma no piccoli sono tanto carini,non farebbero male a nessuno li ho visti pure su dolce Kendy/che tra l'altro era na zoccola e secondo me se lo e' pure fatto il Racoon/-;Sto cazzo che sono innocenti.L'anno scorso per poco io e Lola non ci abbiamo rimesso le penne a Stanley Park,solo il nostro grande coraggio ed il pronto intervento di un barbone ubriaco,gettato da Lola con un devastante PL in pasto alle creature al posto nostro,ci hanno consentito di sopravvivere e di svelare a voi tutti il loro segreto.
Per prima cosa l'astuto Racoon negli anni si e' volontariamente venduto ai mass media come animale pacifico e bonaccione,nascondendo ai piu' il suo lato oscuro,gli aguzzi artigli e le orribili zanne.Cosi' convinto della stupidita' degli esseri umani ha colpito li dove siam piu' deboli.Sul sesso!Ebbene si perche' i genieri dei Racoon dopo anni di studi hanno ottenuto la perfetta formula dell'idiozia umana che ora vi scrivero' in modo scientifico:
Femmina-Che teneri questi animaletti dalla lunga e soffice coda nera,mi piacciono talmente tanto da farmi eccitare-
Maschio:-se dimostro che mi intenerisce quel sudicio ratto gobbo juventino,magari lei dimostra compassione verso il mio di animaletto\vedi tatticismo estremo di Flazio che si circonda degli animali piu' stupidi e sudici del pianeta pur di lemosinare qualche coccola/
Una volta entrati in possesso dei nostri sordidi desideri e sacrificati i piu' stolti del loro branco,per farne delle pelliccie in modo da ottene con i superstiti la pura razza procioariana,il gioco poteva considerarsi fatto.
Ora ornati del loro color nero mimetico da guerra e celati per lo piu' dalle fronde dei boschi in cui vivono hanno, lentamente, dato il via alla distruzione della razza umana.
In questo momento si accontentano di piccoli delitti per provare la loro potenza militare su poveri uomini sperduti,ma ben presto il loro esercito ci annientera'.
Come dicevo io e Lola abbiamo avuto prova di quanto siano finemete organizzati.
Lo scorso Dicebre,dopo aver accompagnato Ska al suo lavoretto Canadese in una delle piu' note vie omosessuali della British Culumbia,per scrollar di dosso ogni dubbio sulla nostra indiscussa eterosessualita' abbiamo deciso di intraprendere una camminata al parco.I piu' stolti diranno che e' una cosa da froci.Pfiu noi ci siamo andati vestiti attilati e parlando dei nostri possenti muscoli,mica come certe checche che si vedono in giro.Ma ahime persi tra un bicipite ed trapezio ci siamo ritrovati spersi nella zona piu' oscura del parco.Ovviamente da veri machi non abbiamo avuto paura alcuna e ricordando la sacra Omopotenza del Lola ci siamo addentrati sempre piu' nell'angusto boschetto.Ribadisco ai malpensatti che e' una cosa da veri uomini non da froci,ma se continuate a pensar male vi esorto a sostenere la vostra tesi di fronte a Lola,se dopo un confronto avrete ancora qualche dubbio vuol dire che i suoi pugni vi avranno portato all'amnesia piu' totale.
Comunque e' stato proprio qui che abbiamo avvisato i primi sintomi dell'attacco dei racoon.Infatti non appena Lola pestando incautamente uno scarico naturale di cavallo, ha fatto partire un solido ed indiscusso ma DC,le loro sentinelle si sono allertate.Ebbene si perche' oltre alla cavalleria e fanteria procionica i Racoon hanno dei solidi alleati aerei. I corvi. Udito il virile grido di Lola ecco che subito il loro gracchiare ha risvegliato le sentinelle ed i marines racooniani. Nell'immediato abbiamo pensato-stupidi corvi stupidamente stupidi-ma solo pochi attimi piu' tardi il terrore si e' impadronito di noi.La terra ha iniziato a temare sotto i nostri piedi e tutt'intorno a noi piccoli occhi diabolici saettavano tra un cespuglio e l'altro.Scacciata subito la mia brillante idea che i canadesi sapessero come darci dentro,previo satanico pugno scapolare Lola, la verita' ci aspettava al varco.
Dopo caver capito chi fosse il maschio dominante tra i due,orde di procioni si sono abbattute su Lola-Maledetti procioni la loro valutazione mi ha fatto male,certe cose lasciano cicatrici profonde-.Fortunatamente trovandolo stranamente sobrio,il riflesso dell'atletico mangia rospi e' riuscito a spiazzarli.A quel punto,essendo io spartanamente fuggito,Lola si e' messo sulla mia scia.Ma,accidenti a noi,l'abbondante accumulo muscolare di alcool prepotentemente accumulato ci rendeva facile preda dei Racoon.Ormai eravamo spacciati.Improvvisamente pero' la nostra via di salvezza si e' parata di fronte ai nostri occhi.Ebbene un barbone ubriaco che rovistava tra i rifiuti alla ricerca di qualche lattina non sapera d'essere stato scelto come sacrificio umano da Lola. Il quale alla domanda dell'appestato'Coin?'rispose con un saettante doppio pugno Lola.Fatto rotolare tra i procioni il Barbone venne divorato in pochi attimi ma il suo sangue,probabilmente zuppo di wodka li aveva resi troppo lenti. Dando cosi' l'insperata salvezza a me e Lola.
In tutti questi mesi io e Lola abbiamo cercato di creare l'uomo perfetto per la caccia al racoon,dapprima sperimentando su noi stessi,ma sebbene i nostri muscoli fossero sufficienti ad annientare piccole comunita' di racoon non potevamo ambire ad eliminarli li' dove erano piu' forti.
Cosi' scoperti i tre focolai abbiamo trovato la soluzione, che si spera dia una possibilita' minima di sopravvivenza al genere umano.
Dovevamo creare una macchina perfetta,fallito miseramente l'esperimento Flazio,piu' lo pestavamo e lo facevamo allenare piu' ingrassava a mo' di Loco Roco,abbiamo lasciato all'allievo Italiano di Steven Segall il compito di snidare e uccidere la piccola comunita' racoonica locale.Il guerriero Burla San allenatosi duramente con Steven sia a tavola che in palestra sembra aver avuto la meglio dapprima combattendoli a mani nude,poi scoprendo come farne un'ottima zuppa ed infine sterminando tutta la razza rinchidendo i prigionieri in una stanza con Perla il cane Zombie.
Lola dopo aver lasciato la famiglia,minacciata di morte dai procioni nelle zampe sapienti del fido Justino,si e' recato in Francia dove tutt'ora sappiamo stia combattendo e spargendo sangue a destra e a manca.
Il Canada,centro militare dei procioni e' stato affidato a me e alla macchina da noi creata,Il PROCIONINATOR,meglio conosciuto come Il Maresciallo Dario.
Il suo sguardo sprezzante,il suo fisico statuario e la sua integrita' morale fanno di lui il Rambo di San Siran.
Subito allarmato dalla minaccia incombette dei Racoon, Gino, tuonando-Maledetti miei arcinemici racoon sapevo sareste tornati a tormentare le mie notti.Figlio mio da oggi si va a caccia di procioni-con il primo aereo ha lasciato moglie e figlio alla volta del Canada.
In aereo ci siamo confrontati un po'.
-Papa hai mai ucciso un procione?-
-Si figliuolo ma erano tutti cattivi-
-Ma papa non ti spaventa il fatto che cosi' facendo infrangiamo la legge?-
-Figlio mio,io non infrango la legge io sono la legge!-
Non so ma mentre parlavo con lui per un attimo ho visto riflessa nei suoi occhi la bandiera e tanto patriottismo mi ha commosso fino alle lacrime.
Appena scesi dall'aereo non ci siamo nemmeno riposati e lasciati i bagagli alla base subito siamo partiti verso il luogo in cui io e lola ci siamo imbattuti per la prima volta nei malefici procioni.
Le mie gambe tremavano e la paura si poteva leggere nei miei occhi.Impovvisamente un urlo fece tremare la foresta intera-Procioni mostrate il vostro sporco muso!!!!-Come in precedenza un corvo diede l'allarme ma lesto il braccio simile a quello di un dio del Maresciallo afferro il nero -dovevo scrivere uccello ma per ovvi motivi scrivero sparviero,per lo meno suona piu' epico- sparviero:-Stolto emissario di morte,avresti dovuto scegliere piu' attentamente le tue parole!- Detto questo gli strappo' le ali di netto,e gettatolo a terra,il suo piede gli riservo' una terribile morte.Alzato il fiero sguardo il maresciallo Gino scorse un centinaio di procioni pronti all'assalto,voltatosi verso di me disse -Un Dario non si arrende,un Dario non si ritira mai,un Dario combatte e muore per quello in cui crede.Predi a loro tutto e non lasciare loro nulla.-Poi capelli al vento con un solo colpo d'avambraccio sventro' sei racoon,anch'io preso dalla foga della battaglia mi buttai e scatenammo l'inferno. Davanti a me potevo vedere come, sebbene i procioni lo superassero in numero il maresciallo continuasse a farsi strada mozzando loro arti ,facendo saltare le loro teste e massacrandoli con la sua famosa Testata del Carabiniere.Poi le cose iniziarono a mettersi male,uno di loro assalendolo vigliaccamente alla spalle tento' di stritolarlo avvinghiando la coda intorno al suo collo taurino.Schiacciati l'uno contro l'altro i due racoon che stava stritolando a mani nude,riusci non senza lottare allo stremo a liberarsi dalla morsa del suo assalitore-Ci rivediamo all'inferno codardo procione,esclamo'-detto questo sollevo la bestia sopra il capo spezzando il corpo a meta'.Alla vista di tanta potenza i procioni diedero allo fuga.
-Papa Gino abbiamo vinto la prima battaglia ce l'abbiamo fatta,ma tu stai sanguinando,esclamai osservando il suo braccio-
-Figliolo non ho tempo per sanguinare,ricordati che devi scegliere,vivere per niente o morire per qualcosa-
Detto cio' tuono' contro i vili animali-Ricordatevi non saro' io a rimanere all'ultomo gradino della catena alimentare,la caccia al procione e' aperta,voi avete dato inizio a una guerra e quando sono messo alle strette per me uccidere e' facile come respirare-
Ora seduto al campo base vi sto raccontando quello che e' successo,ma non e' ancora finita loro torneranno ne sono certo;ma sono anche certo che l'umanita' ha una speranza.Speranza dal corpo di titanio,dalla fierezza di un leone e dallo sguardo infernale.IL SUO NOME E'GINO IL PROCIONINETOR.

Return from the midlands!

Ciao cazzabubboloni!
eccomi qui nelle rugose terre trevigiane... o meglio... rieccomi nel mio ufficio dopo aver discusso con quella testa di rugoso scroto del mio boss... Oggi mi ha detto merda perchè "ho alzato le sopracciglia". Incredibile. Non vedo l'ora passino questi due mesi per mandarli a fare in c...

Sarà anche un lavoro intererssante... ma se le cose non cambiano... non ne vale assolutamente la pena!

Cmq apparte questo... che dire della mia english adventure? beh... boh... è stata molto rapida poichè ho avuto ben pochi gg in realtà..la maggior parte del tempo ho viaggiato... partito martedì dall'Italia, sono andato in Austria, poi ho attraversato la terra delle bionde tettute mangiatrici di wurstel, anche nota come "Germania".. inoltre ho preso il traghetto a nord della Francia.. tra gli amichetti di Lola mangia baguette.. poi sono arrivato alle bianche scogliere di Dover.. anche detta Albione dai romani, poichè quando sbarcarono in UK videro appunto queste prestigiose scogliere bianche... belle davvero cavolo...
Poi sono passato sotto il Tamigi ed ho "circunnavigato"Londra... minchia che casino... poi sono risalito fino a Manchester....

Domani vi narrerò della mia permanenza, delle interessanti offerte che ho trovato li e del mio prestigioso shopping...DEHEHE

A presto!