La vendetta dei Racoon

Salve ragazzi il Canadian Flames e' finalmente tornato a minare la vostra serenita'.Ebbene si,in seguito ad una folle spesa il Mago,meglio conosciuto all'hotel in cui lavora come Rocky,puo' finalmente raccontarvi di tutto e di piu'.Mi rivolgo innanzitutto ai miei due collaboratori di Blog,dicendo loro grazie per avermi inserito come autore,ve ne pentirete amaramente cazzoni!Non credere di intimorirmi mangia ranocchie di un Lola,non temo il PL,qui in Canada godo dell'immunita' Lolatica.Poi volevo far sapere al massicio Burlin che venero anch'io come lui il nostro illustre Red Dragon e spero la sua furia sia innarrestabile.Che dire, avrei mille nomi da citare e ai quali raccontare un mucchio di cose ma spero di poterli sentire personalmente via Skype-cercate Silvanodario,la nazione ovviamente Canada-,via mail-Dariosilvano@libero.it- o ancora meglio su questo mitico blog!
Oggi come promesso vi raccontero' la mirabolante avventura del Maresciallo ed il Racoon.

Dal momento che solo io e Lola conosciamo l'arcano segreto dei Racoon, devo partire spiegando a tutti cosa si cela dietro quei musetti carini e quegli occhioni dolci.
Ebbene dimenticate ogni cosa che avete appreso su quei teneri procioni e lasciate che la vostra mente apprenda con quanta astuzia ci hanno aggirato e quale diabolico piano stiano attulmente escogitando per conquistare il mondo intero.
Non venitemi a dire:-ma no piccoli sono tanto carini,non farebbero male a nessuno li ho visti pure su dolce Kendy/che tra l'altro era na zoccola e secondo me se lo e' pure fatto il Racoon/-;Sto cazzo che sono innocenti.L'anno scorso per poco io e Lola non ci abbiamo rimesso le penne a Stanley Park,solo il nostro grande coraggio ed il pronto intervento di un barbone ubriaco,gettato da Lola con un devastante PL in pasto alle creature al posto nostro,ci hanno consentito di sopravvivere e di svelare a voi tutti il loro segreto.
Per prima cosa l'astuto Racoon negli anni si e' volontariamente venduto ai mass media come animale pacifico e bonaccione,nascondendo ai piu' il suo lato oscuro,gli aguzzi artigli e le orribili zanne.Cosi' convinto della stupidita' degli esseri umani ha colpito li dove siam piu' deboli.Sul sesso!Ebbene si perche' i genieri dei Racoon dopo anni di studi hanno ottenuto la perfetta formula dell'idiozia umana che ora vi scrivero' in modo scientifico:
Femmina-Che teneri questi animaletti dalla lunga e soffice coda nera,mi piacciono talmente tanto da farmi eccitare-
Maschio:-se dimostro che mi intenerisce quel sudicio ratto gobbo juventino,magari lei dimostra compassione verso il mio di animaletto\vedi tatticismo estremo di Flazio che si circonda degli animali piu' stupidi e sudici del pianeta pur di lemosinare qualche coccola/
Una volta entrati in possesso dei nostri sordidi desideri e sacrificati i piu' stolti del loro branco,per farne delle pelliccie in modo da ottene con i superstiti la pura razza procioariana,il gioco poteva considerarsi fatto.
Ora ornati del loro color nero mimetico da guerra e celati per lo piu' dalle fronde dei boschi in cui vivono hanno, lentamente, dato il via alla distruzione della razza umana.
In questo momento si accontentano di piccoli delitti per provare la loro potenza militare su poveri uomini sperduti,ma ben presto il loro esercito ci annientera'.
Come dicevo io e Lola abbiamo avuto prova di quanto siano finemete organizzati.
Lo scorso Dicebre,dopo aver accompagnato Ska al suo lavoretto Canadese in una delle piu' note vie omosessuali della British Culumbia,per scrollar di dosso ogni dubbio sulla nostra indiscussa eterosessualita' abbiamo deciso di intraprendere una camminata al parco.I piu' stolti diranno che e' una cosa da froci.Pfiu noi ci siamo andati vestiti attilati e parlando dei nostri possenti muscoli,mica come certe checche che si vedono in giro.Ma ahime persi tra un bicipite ed trapezio ci siamo ritrovati spersi nella zona piu' oscura del parco.Ovviamente da veri machi non abbiamo avuto paura alcuna e ricordando la sacra Omopotenza del Lola ci siamo addentrati sempre piu' nell'angusto boschetto.Ribadisco ai malpensatti che e' una cosa da veri uomini non da froci,ma se continuate a pensar male vi esorto a sostenere la vostra tesi di fronte a Lola,se dopo un confronto avrete ancora qualche dubbio vuol dire che i suoi pugni vi avranno portato all'amnesia piu' totale.
Comunque e' stato proprio qui che abbiamo avvisato i primi sintomi dell'attacco dei racoon.Infatti non appena Lola pestando incautamente uno scarico naturale di cavallo, ha fatto partire un solido ed indiscusso ma DC,le loro sentinelle si sono allertate.Ebbene si perche' oltre alla cavalleria e fanteria procionica i Racoon hanno dei solidi alleati aerei. I corvi. Udito il virile grido di Lola ecco che subito il loro gracchiare ha risvegliato le sentinelle ed i marines racooniani. Nell'immediato abbiamo pensato-stupidi corvi stupidamente stupidi-ma solo pochi attimi piu' tardi il terrore si e' impadronito di noi.La terra ha iniziato a temare sotto i nostri piedi e tutt'intorno a noi piccoli occhi diabolici saettavano tra un cespuglio e l'altro.Scacciata subito la mia brillante idea che i canadesi sapessero come darci dentro,previo satanico pugno scapolare Lola, la verita' ci aspettava al varco.
Dopo caver capito chi fosse il maschio dominante tra i due,orde di procioni si sono abbattute su Lola-Maledetti procioni la loro valutazione mi ha fatto male,certe cose lasciano cicatrici profonde-.Fortunatamente trovandolo stranamente sobrio,il riflesso dell'atletico mangia rospi e' riuscito a spiazzarli.A quel punto,essendo io spartanamente fuggito,Lola si e' messo sulla mia scia.Ma,accidenti a noi,l'abbondante accumulo muscolare di alcool prepotentemente accumulato ci rendeva facile preda dei Racoon.Ormai eravamo spacciati.Improvvisamente pero' la nostra via di salvezza si e' parata di fronte ai nostri occhi.Ebbene un barbone ubriaco che rovistava tra i rifiuti alla ricerca di qualche lattina non sapera d'essere stato scelto come sacrificio umano da Lola. Il quale alla domanda dell'appestato'Coin?'rispose con un saettante doppio pugno Lola.Fatto rotolare tra i procioni il Barbone venne divorato in pochi attimi ma il suo sangue,probabilmente zuppo di wodka li aveva resi troppo lenti. Dando cosi' l'insperata salvezza a me e Lola.
In tutti questi mesi io e Lola abbiamo cercato di creare l'uomo perfetto per la caccia al racoon,dapprima sperimentando su noi stessi,ma sebbene i nostri muscoli fossero sufficienti ad annientare piccole comunita' di racoon non potevamo ambire ad eliminarli li' dove erano piu' forti.
Cosi' scoperti i tre focolai abbiamo trovato la soluzione, che si spera dia una possibilita' minima di sopravvivenza al genere umano.
Dovevamo creare una macchina perfetta,fallito miseramente l'esperimento Flazio,piu' lo pestavamo e lo facevamo allenare piu' ingrassava a mo' di Loco Roco,abbiamo lasciato all'allievo Italiano di Steven Segall il compito di snidare e uccidere la piccola comunita' racoonica locale.Il guerriero Burla San allenatosi duramente con Steven sia a tavola che in palestra sembra aver avuto la meglio dapprima combattendoli a mani nude,poi scoprendo come farne un'ottima zuppa ed infine sterminando tutta la razza rinchidendo i prigionieri in una stanza con Perla il cane Zombie.
Lola dopo aver lasciato la famiglia,minacciata di morte dai procioni nelle zampe sapienti del fido Justino,si e' recato in Francia dove tutt'ora sappiamo stia combattendo e spargendo sangue a destra e a manca.
Il Canada,centro militare dei procioni e' stato affidato a me e alla macchina da noi creata,Il PROCIONINATOR,meglio conosciuto come Il Maresciallo Dario.
Il suo sguardo sprezzante,il suo fisico statuario e la sua integrita' morale fanno di lui il Rambo di San Siran.
Subito allarmato dalla minaccia incombette dei Racoon, Gino, tuonando-Maledetti miei arcinemici racoon sapevo sareste tornati a tormentare le mie notti.Figlio mio da oggi si va a caccia di procioni-con il primo aereo ha lasciato moglie e figlio alla volta del Canada.
In aereo ci siamo confrontati un po'.
-Papa hai mai ucciso un procione?-
-Si figliuolo ma erano tutti cattivi-
-Ma papa non ti spaventa il fatto che cosi' facendo infrangiamo la legge?-
-Figlio mio,io non infrango la legge io sono la legge!-
Non so ma mentre parlavo con lui per un attimo ho visto riflessa nei suoi occhi la bandiera e tanto patriottismo mi ha commosso fino alle lacrime.
Appena scesi dall'aereo non ci siamo nemmeno riposati e lasciati i bagagli alla base subito siamo partiti verso il luogo in cui io e lola ci siamo imbattuti per la prima volta nei malefici procioni.
Le mie gambe tremavano e la paura si poteva leggere nei miei occhi.Impovvisamente un urlo fece tremare la foresta intera-Procioni mostrate il vostro sporco muso!!!!-Come in precedenza un corvo diede l'allarme ma lesto il braccio simile a quello di un dio del Maresciallo afferro il nero -dovevo scrivere uccello ma per ovvi motivi scrivero sparviero,per lo meno suona piu' epico- sparviero:-Stolto emissario di morte,avresti dovuto scegliere piu' attentamente le tue parole!- Detto questo gli strappo' le ali di netto,e gettatolo a terra,il suo piede gli riservo' una terribile morte.Alzato il fiero sguardo il maresciallo Gino scorse un centinaio di procioni pronti all'assalto,voltatosi verso di me disse -Un Dario non si arrende,un Dario non si ritira mai,un Dario combatte e muore per quello in cui crede.Predi a loro tutto e non lasciare loro nulla.-Poi capelli al vento con un solo colpo d'avambraccio sventro' sei racoon,anch'io preso dalla foga della battaglia mi buttai e scatenammo l'inferno. Davanti a me potevo vedere come, sebbene i procioni lo superassero in numero il maresciallo continuasse a farsi strada mozzando loro arti ,facendo saltare le loro teste e massacrandoli con la sua famosa Testata del Carabiniere.Poi le cose iniziarono a mettersi male,uno di loro assalendolo vigliaccamente alla spalle tento' di stritolarlo avvinghiando la coda intorno al suo collo taurino.Schiacciati l'uno contro l'altro i due racoon che stava stritolando a mani nude,riusci non senza lottare allo stremo a liberarsi dalla morsa del suo assalitore-Ci rivediamo all'inferno codardo procione,esclamo'-detto questo sollevo la bestia sopra il capo spezzando il corpo a meta'.Alla vista di tanta potenza i procioni diedero allo fuga.
-Papa Gino abbiamo vinto la prima battaglia ce l'abbiamo fatta,ma tu stai sanguinando,esclamai osservando il suo braccio-
-Figliolo non ho tempo per sanguinare,ricordati che devi scegliere,vivere per niente o morire per qualcosa-
Detto cio' tuono' contro i vili animali-Ricordatevi non saro' io a rimanere all'ultomo gradino della catena alimentare,la caccia al procione e' aperta,voi avete dato inizio a una guerra e quando sono messo alle strette per me uccidere e' facile come respirare-
Ora seduto al campo base vi sto raccontando quello che e' successo,ma non e' ancora finita loro torneranno ne sono certo;ma sono anche certo che l'umanita' ha una speranza.Speranza dal corpo di titanio,dalla fierezza di un leone e dallo sguardo infernale.IL SUO NOME E'GINO IL PROCIONINETOR.